Юмор

Идет бракоразводный процесс.

 — Почему Вы не хотите с ней жить?- спрашивает судья 

— Она меня не удовлетворяет!

 Судья:" Надо же!!! Весь город она удовлетворяет, а его, видите ли, нет!" 

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!

— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.

 — А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?

— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.

— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра. 

Всем лежать! — кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своем отделении. 

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом. 

Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник - и по морде его, по морде:

— Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!

— Н-не буду... 

— Я последний раз спрашиваю — будешь?!

— Н-ну ладно... Н-наливай! 

Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.

- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч. 

- Но у меня же полис! 

- По полису можем только загнуть, чтобы не мешал.

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене. 

Мне психолог сказал:

— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его... 

— ОК... А с письмом что делать? 

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.

— Как ты познакомился со своей женой? — Случайно. Винить некого...

— Я сделаю тебя счастливым.

 — Купишь вискарика?

 — Нет, по настоящему счастливым.

 — Врать не буду, без вискаря шансов мало. 

— Ты как со своей женой познакомился?

 — Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".

 — А ты чего?!

 — А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

— Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал!

— Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

Режиссер актеру: — Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива! 

— Ты что будешь? Мартини, шампанское...

— Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!