Юмор

— Сема, шо ты делаешь?

 — Я тянусь к звездам!

 — Но ты тянешься к полке с коньяком.

 — Розочка, я так и сказал!

Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:

 — Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой!

 Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:

 — Не бойтесь, ребята, на всех у него патронов не хватит! 

Запись в дневнике. «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо»

Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придут следующие.

Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:

 — Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.

 — Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой. 

Девица: 

-Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно! 

Муж: 

-Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!

— Где можно недорого отметить день рождения? — Карандашиком в календарике.

— Папа, а куда мы так поздно идем?

— Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому... 

С женщиной спорить, что поросенка стричь — шерсти нет, а визгу много... 

Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но председателем она так и не стала.

Жена гневно мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь дорогая от каких болезней я тебя исцелил!

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла. 

"Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…"

— Изя, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый? — Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз.

Звонок в милицию: — Все украли!!! Руль — украли, педали — сперли, приборную доску — украли! Трубку бросают. Через минуту — звонок: — Командир прости, сел на заднее сиденье...

— Ба-буш-ка !!! У тебя же в кровати лежит страшный серый Волк! — Кому — страшный Волк, а кому -... просто Вовчик...

— Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ — ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание. — Это не заболевание, мадам. Это — талант.

Уронишь вилку — приходит женщина... Уронишь ложку — приходит женщина... Уронишь папку — опять приходит женщина... Уронишь очки — все равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом... 

— Ты всегда соглашаешься со своей женой?

 — Далеко не всегда.

 — А как она к этому относится?

 — Она об этом не догадывается!