Юмор

— Водку пить будешь, Петрович?

— Национальность не позволяет отказаться.

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:

 — Иван Петрович, вы хоть дверь—то закройте!

 — Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы. 

— Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?

— А куда деваться? . . 

Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке. 

Мужик спрашивает у официанта:

 - Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.

 Официант: - Вы с дамой?

 - Да.

 - С той, что прошла в туалет?

 - Да.

 - В таком случае лучше возьмите водки. 

Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?

 - Конечно, смогу.

 - А литр? - Смогу!

 - Ну, а три бутылки?

 - Работать не смогу. Но руководить - пожалуйста.

На работе. — Чего-то голова болит и не проходит... Вот думаю, выпить таблетку или нет? — Выпей конечно! Чего терпеть... — Говоришь, выпить? А что, это идея! 

Мечта всей жизни поучаствовать в опасном эксперименте, например, убедиться в том, что большие деньги развращают!

Катя шагала домой через парк

В кустиках ждал ceкcуальный маньяк

Не было слышно ни крика, ни писка

Молча пришибла его каратистка

В отделе кадров: — Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. — А вам кто нужен: программист или обезьяна? 

Звонит чукча в Политбюро ЦК КПСС. - Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно? Ему отвечают: - Вы что, идиот? - А это обязательно?

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует! ''

– Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»? – Я ее сжег! – Зачем? – Твоя мама хотела ее прочитать! 

Из сводок: - Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине. 

– Ты у своей тещи золотой зуб видел? – Видел, повода не найду… 

- Папа, папа! А чего это наша бабушка так бежит - зигзагами? - Кому бабушка, а кому - теща! Отойди, не мешай прицеливаться! 

Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом.

Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.

В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.