Самые смешные случаи из жизни строителей

Практически каждый профессиональный строитель-отделочник, за годы работы, несомненно, накопил не только бесценный опыт и навыки, но и множество забавных историй. Предлагаю отвлечься и в комментариях к статье, поделиться смешными и интересными случаями из жизни, связанными со строительством и ремонтом. А я, в свою очередь, поделюсь с вами реальными курьезами из своей коллекции.

Мягко стелит

Был у нас подрядчик, мужик на редкость вредный. Приедет на объект и орет на всех, без всякого повода.

Вот как-то приезжает он на стройку и давай прораба чморить - "Вы все тут халтурщики, так да этак..." А придраться не к чему, поэтому начал он вопрошать, почему под окнами плиты минеральной ваты сложены. Ну, прорабу отделаться от него поскорее - "Так и так мол, уберем сегодня".

Все еще что-то вереща, подрядчик поднимается на второй этаж здания, чтоб еще и строителям досталось от него на "пряники". Отчитывает каждого по очереди, рассказывая, что после нас, сюда надо динамит тащить и заново строить. "Вы у меня все вылетите..." - в этот момент, подрядчик опирается на наживленное окно... В комнату заходит прораб. Видит коллег с открытыми ртами и спрашивает, где, собственно, начальство, вроде как сюда направлялся. "Вылетел" - выдыхаем мы и указываем на окошко. Бросаемся к проему, смотрим вниз - живой! Барахтается на плитах с утеплителем.

Прорабу в тот день премию выдали. А подрядчик с тех пор, по объектам на цыпочках ходил и больше не кричал ни на кого.

Семь раз отрежь

Нанял как-то бригадир двух новых отделочников. Парнишки вроде неплохие, толковые. Привозит их на квартиру к заказчице и объясняет задачу - обшить потолок гипсокартоном. Ну, вроде ничего сложного, крути себе профили, да на них листы нашивай. Потолок ровный, там даже нивелир не требовался. Часть мебели в комнате оставили, что с ней случится-то, работе не мешает, да и пыли особо не должно быть.

К вечеру орлы звонят шефу и отчитываются. Выгнала их хозяйка, такая-сякая злюка стервозная. Бригадир собирается и приезжает. Картина маслом - все кругом белым бело, хозяйка в ужасе, пытается пропылесосить кресло. Как такое может быть? Наши умельцы, не ведая про нож или хотя-бы ножовку (все не так страшно), додумались резать гипсокартон БОЛГАРКОЙ.

Замотал на совесть

Новички - это вообще отдельный разговор. С ними старались аккуратнее, сперва обучали, ничего серьезного не доверяли. И вот, случилось прорабу сыночка своего проучить. Все-то ему налегке доставалось - гаджеты современные, машина, квартира. Пусть, дескать, узнает, как они зарабатываются, денежки на удовольствия. Определил в бригаду к ребятам. Парень старался из всех сил. Да только вот обидно ему стало -  что это все на посылках, там шуруп подай, там дрель. Просит ему чего-нибудь посерьезнее доверить. Взял его под крылышко электрик.

- Ну, хорошо. Я проводку кинул, ребята пока гипсокартон крутят. Когда они тебе скажут, смотай провода, что к розеткам да выключателям идут. Ну и заизолируй хорошенько. Сказал, а сам на другой объект поехал. Мужики с гипсом закончили, парнишку оставили и пошли пообедать.

Парень усердно работал. Пыхтел и старался. Смотки на загляденье вышли, аккуратные, словно спайки. Приходят ребята.

- Ну что, все сделал? Врубай щиток.

Обесточил наш герой весь дом. Проводку пришлось переделывать, вместе с гипсом заодно, ведь сеть под ним шла. Электрик матерился художественно. Ну не мог он предположить, что кто-то всерьез способен фазу с нулем смотать.

Человек-наоборот

Сидим раз в офисе, отдыхаем. Только-только объект тяжелый закончился, слышны робкие предложения, обмыть это дело. Вдруг, телефонный звонок. Старинный наш заказчик активировался. Он нам звонил, просил двери установить, да все на объекте были, не смог никто приехать. И вот, этот звонок. Мысленно бросаем жребий, кто поедет. Меж тем, коллега, разговаривающий с ним, делает "круглые глаза" и его голос становится все более удивленным. Спрашиваем в чем дело. Надо ехать. Заказчик, прям, умоляет, да еще так странно просит - "заходите, там открыто. Только не шумите, проходите, инструкции я вам далее дам. Любые деньги заплачу, только приезжайте".

На выручку ринулась вся бригада. Ну, просто на самом деле, любопытно было, что случилось-то. Приезжаем, входим в квартиру - не заперто. Слышим зов из глубины квартиры, в районе туалета. Подходим к двери, нам уже страшно. Заказчик поясняет - "Вы не смогли, я другого отделочника позвал. Установил он мне двери, оплату взял и ушел. Ну, а мне приспичило. Захожу я в туалет, дверь защелкнулась, а как выбраться отсюда, теперь даже и не знаю". До нас сразу дошло, дверь устанавливал "человек-наоборот".

Есть такой парнишка. В одиночку всегда работает. На черновых работах, да на плитке, например, цены ему нет. В идеал сделает. Но вот стоит ему доверить монтаж дверей, окон, кранов - такие чудеса выделывает. Двери  у него "вверх ногами", окна, так и вовсе  мечта грабителей - наружу открываются. Краны открываешь, синий - кипяток течет, красный - студеная вода льется. В общем, все наоборот. Вот и сейчас. Дверь с ручкой, на которой маленькая рукоятка замочка расположена. Заходишь в комнату, замочек поворачиваешь в горизонтальное положение - дверь блокируется. Только установил ее наш коллега, замочком наружу, а не внутрь, да еще и не провернул его, наискось оставил. Наш зак, в туалет зашел, дверь щелкнула и рукоятка вниз провернулась. Выручили мы хозяина, да и угостил он нас на радостях дорогим армянским коньяком.

Усы, лапы и хвост! Вот мои документы

И смех и грех. Ехали как-то с работы домой, инструменты везли. Да еще и на общественном транспорте, не смог нас бригадир на машине забрать в тот день. Выходим на остановке, нас тормозит местный участковый. Требует документы на инструмент. Предъявляем - чеки, паспорта на шуруповерты, электропилу - они в чемоданах были. В итоге, одного из коллег забирают в отделение. Почему? У него не оказалось документов на МОЛОТОК!

Голь на выдумки...

Эту историю мне рассказал коллега. Идет по улице родного города и видит странную картину. Зима. - 26 градусов мороза. Перед витриной местного бутика, огромная толпа зевак. Подходит ближе и видит - стоят 6 парней. У каждого в руках по бутылке водки. Набирают беленькую в рот и пшикают на витрину. Согласитесь, картина странная, но забавная.

Отсмеявшись, подходит к парням.

- Рябят, с меня еще бутылка, только объясните, что это вы делаете?

Оказалось - рекламу наружную клеят. Дело в том, что крепить огромные виниловые надписи, да еще художественно вырезанные, на стекло очень сложно. Буквы слипаются, съезжают, под материалом появляются пузыри. Тогда придумали технологию - берут пульверизаторы в хозяйственном магазине и пшикают водичкой на стекло. Потом лепят надпись и по скользкой поверхности, буковки аккуратно выправляют. Потом клей размокает и надпись, идеально ровно расправленная намертво присыхает. Но когда на улице температура минусовая, обычная вода успевает замерзнуть. Поэтому, используют шампунь, сбитый в крепкую пену с небольшим количеством жидкости. Что собственно, наши герои и должны были сделать.

Однако проснувшись с утра после тяжелого воскресного бодуна, работать они были не в состоянии. Но начальство требует сделать и немедленно. Еще плохо соображая, сбились они в кучку и решили похмелиться. Когда в голове немного прояснилось, сообразили ребята, что потратили они на алкоголь все деньги, что им выдали на шампунь и пульверизаторы. В карманах пусто, надо срочно что-то придумать, иначе приедет начальник и всех поувольняет. Тут до одного доходит - спиртное тоже на морозе не замерзает. Вот и воспользовались.

Коллега выслушал, посмеялся и только собрался уходить, как видит, к витрине на крутом вираже, заруливает внедорожник. Вылезает оттуда щупленький мужчинка и начинает орать на ребят. Один его в сторонку отводит, и едва держась на ногах, дыша двухдневным перегаром, успокоить пытается. Владелец внедорожника, успокаиваться никак не хочет и что-то орет. Наконец, работа закончена, надпись "Распродажа 80%" наклеена. Тот, что с мужиком беседовал, к своим подходит и говорит:

- Пацаны, тут такое дело... Кажись, мы адрес объекта перепутали.

Где путумба

Где-то в 90-х годах, устроился мой друг Иваныч в новорожденную строительную фирму. Директор, практически сразу назначил его бригадиром, но пока это  громко сказано, так как он-же был еще и мастером, ведь  других рабочих, в компании, собственно, пока и не было.

Первый заказ фирме со странным названием "Не бей копытом", поступил от "малинового пиджака". Задача: расчистить участок, на котором, впоследствии, следовало собрать баню. Все еще продолжая праздновать открытие собственного детища и первый заказ, директор Толик, "мудрым" взглядом осмотрел объект, пропустил мимо ушей все, что ему говорил заказчик и послал на зачистку своего единственного сотрудника Иваныча.

Иваныч все делал на совесть. Именно поэтому, через двое суток, буераки превратились в чистое поле - хоть в гольф играй. Принимать работу приехала жена заказчика, симпатичная блондинка с кокетливым именем Виолетта. И тут-то выяснилось, что вместе с остальными зарослями, Иваныч ликвидировал редкий куст - адаптированное африканское растение путумба, стоящее целое состояние, которое Виолетта, собственноручно высадила на новоприобретенном участке еще по весне. С достоинством оскаровского лауреата (в мыслях кляня Толика), Иваныч с нарочитой гордостью сообщил, что с растением все в порядке, его временно переместили в местный Ботанический сад, для сохранности, хотя на самом деле, еще 8 часов назад, кремировал его на окраине участка.

К концу лета, когда работы были завершены, на место путумбы высадили дикий терн. Кустик хозяйке понравился, а про несходство и большие размеры, Толик с Иванычем объяснили, что за "время пути, растение могло подрасти". Этот случай послужил уроком для нерадивого подрядчика и  с тех пор, он всегда внимательно выслушивал пожелания заказчиков.

Комната страха

И, напоследок, приготовила я для вас самое интересное. Этот объект наша бригада никогда не забудет. Делали криволинейный потолок на поверхность, подготовленную самим заказчиком. Все увещевания на хозяев объекта не сработали. Пришлось делать. Смотрим видео по ссылкам и наслаждаемся. 

На видео, главный мастер бригады Артем.